Притягиваю абьюзеров и нарциссов — встречаете мужчину, сначала всё хорошо, а потом начинается: обесценивание, манипуляции, ощущение что «я недостаточно хорошая». Уходите, а следующий — копия предыдущего. Узнаёте?
Сейчас покажу откуда этот паттерн и дам тест на созависимость. Если притягиваете токсичных партнёров — это не случайность, это программа. Её можно увидеть и изменить ❤️
Что с вами происходит: когда любовь превращается в ад
Знакомитесь с мужчиной. Первые месяцы — сказка: внимание, комплименты, обещания. Вы расслабляетесь, открываетесь, думаете «наконец-то».
А потом будто подменили.
Начинается критика: «ты слишком эмоциональная», «опять драму устроила», «все нормальные женщины…». Вас обесценивают. Игнорируют. То холод, то тепло — не понимаете где вы, что происходит.
Вы стараетесь больше. Пытаетесь быть лучше, спокойнее, удобнее. Думаете: «Если я изменюсь — он вернётся таким как в начале».
Но чем больше стараетесь — тем хуже к вам относятся.
Внутри ощущение: «Я не справляюсь. Я что-то делаю не так. Со мной что-то не так».
Вы уходите. Клянётесь себе: больше никогда. И встречаете… того же самого. В другой обёртке, но суть та же.
📍 Из практики: Клиентка, 34 года, третьи отношения подряд с нарциссом. «Я же умная, образованная, как я снова попала на это?» Потому что выбор делает не голова, а старая детская травма.
Почему вы притягиваете именно их: 4 причины созависимости
Причина 1: В детстве любовь нужно было заслужить
Родители любили не просто так, а когда вы были «хорошей девочкой». Послушной, удобной, правильной.
Вы научились: любовь = заслуга. Если меня не любят — значит я недостаточно стараюсь.
Теперь встречаете мужчину который вас обесценивает, и включается старая программа: нужно больше стараться, тогда полюбит. А он просто использует эту вашу готовность подстраиваться.
Маркер созависимости: Вы постоянно думаете «что я делаю не так» вместо «почему он ведёт себя как гад».
Причина 2: Вы боитесь остаться одна
Глубоко внутри сидит страх: «Если я уйду — никто больше не полюбит. Я останусь одна».
Этот страх делает вас терпеливой к нетерпимому. Вы остаётесь в токсичных отношениях, потому что одиночество кажется страшнее унижения.
Нарциссы и абьюзеры это чувствуют. Они видят: эта женщина не уйдёт, можно делать что угодно.
📍 Часто вижу: женщина терпит годами, потому что думает «в моём возрасте уже никто не нужен», «все мужчины такие», «хоть этот есть». А потом уходит — и через полгода встречает нормального партнёра.
Причина 3: Вы путаете драму с близостью
Когда вы росли, эмоциональный накал, выяснение отношений, примирения — это было «близостью». Спокойствие казалось равнодушием.
Теперь встречаете спокойного, доброго мужчину — и скучно. Нет «искры». А встречаете токсика — и вот оно, знакомое чувство «это настоящее».
На самом деле это не любовь. Это адреналиновая зависимость. Вас цепляет не мужчина, а эмоциональные качели которые напоминают детство.
Проверьте себя: Если вам скучно в отношениях где вас уважают и ценят — это маркер созависимости.
Причина 4: У вас нет границ
Вы не умеете говорить «нет». Не умеете уходить когда вас обесценивают. Терпите неуважение, потому что не чувствуете права на уважение.
Границы — это не стены. Это способность сказать: «Так со мной нельзя. Если продолжится — я уйду». И уйти.
У созависимых женщин границ нет. Они думают: «Если я поставлю границу — он уйдёт». И лучше терпеть, чем рисковать.
Но именно отсутствие границ притягивает тех, кто их нарушает.
Подобных историй на моей практике очень много. Часть из них разбираю в телеграм-канале — показываю как работаю с созависимостью, какие практики помогают выйти из токсичных паттернов. Приходите, если тема откликнулась ❤️
Хватит крутить в голове одно и то же. Пройдите бесплатную диагностику за 5 минут — AI-психолог поможет увидеть то, что вы сами не замечаете. Анонимно, 24/7.
Тест на созависимость: 12 вопросов
Ответьте честно «да» или «нет» на каждый вопрос:
- Вы часто думаете «что я делаю не так» в отношениях?
- Вам трудно сказать «нет» партнёру даже когда не хотите?
- Вы стараетесь изменить себя, чтобы партнёр вас больше любил?
- Вас пугает мысль остаться одной?
- Вы терпите неуважение, потому что боитесь потерять отношения?
- Ваше настроение зависит от настроения партнёра?
- Вы чувствуете ответственность за его эмоции?
- Вам скучно в спокойных отношениях без драмы?
- Вы оправдываете его плохое поведение («он устал», «у него стресс»)?
- Вы ставите его потребности выше своих?
- После расставания вы возвращаетесь к похожему типу мужчин?
- Вы чувствуете вину когда думаете о себе, а не о партнёре?
Результаты:
✅ 0-3 «да»: У вас здоровые границы, созависимость не ваш паттерн.
✅ 4-7 «да»: Есть склонность к созависимым отношениям. Стоит поработать с границами и самоценностью.
✅ 8-12 «да»: Выраженная созависимость. Без проработки вы будете притягивать токсичных партнёров снова и снова.
Что с этим делать: 3 шага выхода из созависимости
Шаг 1: Признайте паттерн
Первый шаг — увидеть и назвать: «У меня созависимые отношения. Я притягиваю токсичных партнёров не случайно, это моя программа».
Без признания ничего не изменится. Вы будете думать «просто не повезло», «попался не тот» — и снова наступать на те же грабли.
Практика: Напишите список всех ваших партнёров. Найдите общие черты в их поведении. Увидьте закономерность.
Шаг 2: Учитесь чувствовать свои потребности
Созависимые живут потребностями партнёра. Свои — не слышат, не чувствуют, не знают.
Упражнение: Каждый день спрашивайте себя: «Чего я хочу прямо сейчас? Что мне нужно?»
Сначала будет пустота. Это нормально. Продолжайте спрашивать. Постепенно начнёте слышать себя.
Когда научитесь чувствовать свои потребности — появится способность говорить о них и защищать их.
Шаг 3: Ставьте границы и уходите
Самое сложное для созависимых — уйти. Вы терпите, надеетесь, даёте «ещё один шанс».
Правило: Если вас обесценивают, игнорируют, манипулируют — один раз озвучиваете границу. Если повторяется — уходите. Без объяснений, без драмы.
🔥 Да, будет страшно. Да, будет больно. Но каждый раз когда вы уходите из токсичных отношений — вы разрываете старую программу.
Через несколько таких разрывов вы перестанете притягивать токсиков. Просто потому что научитесь чувствовать красные флаги и вовремя уходить.
Когда стоит обратиться к психологу
- ✅ Вы постоянно попадаете в токсичные отношения
- ✅ Понимаете что это паттерн, но не можете выйти из него сами
- ✅ Боитесь одиночества сильнее чем плохих отношений
- ✅ Хотите научиться ставить границы и выбирать здоровых партнёров
В терапии мы идём к корню созависимости — туда, где сформировалась программа «я недостаточно хороша». Прорабатываем детские травмы, учимся чувствовать свои потребности, ставить границы.
В среднем 5-8 сессий. Результат: вы начинаете видеть красные флаги на ранних этапах, спокойно уходите из токсичных ситуаций, притягиваете других мужчин — тех, кто вас ценит ❤️
Истории трансформации моих клиенток разбираю в телеграм-канале. Там же практики и ответы на вопросы. Буду рада видеть вас там ❤️
Главное
Притягивать токсичных партнёров — это не ваша судьба, это программа из детства. Её можно увидеть и изменить.
Созависимость лечится. Вы можете научиться выбирать других мужчин, ставить границы, чувствовать себя достаточно хорошей просто потому что вы есть.
В среднем через 3-6 месяцев осознанной работы паттерн начинает меняться. Токсики перестают вас цеплять. Появляется способность видеть здоровых партнёров и выбирать их.
Вы достойны отношений где вас любят, ценят и уважают. Разрешите себе это.
Вопросы задавайте в комментариях👇
Что в итоге
Мы разобрали важные моменты темы «притягиваю абьюзеров и нарциссов: тест на созависимость». Каждая история уникальна, и универсальных рецептов в психологии не бывает — то, что работает для одного, может не подойти другому.
Если тема откликается и хочется поговорить об этом подробнее в безопасном пространстве — психолог поможет найти ваш собственный путь.
